Surpreenda o parceiro: Os homens adoram serem surpreendidos pelas parceiras, eles gostam de mulheres com iniciativa e atitude.

Frases quentes: Na hora "H" não existe vergonha, os caras adoram quando você diz o que realmente quer dizer. Guie o seu parceiro com as mãos e com palavras, tudo isso é um cenário perfeito para os homens.

Seja Espontânea: Não se iniba na frente dele, homens adoram mulheres espontâneas que expõe seus desejos.

Assuma o controle: Nem sempre os homens querem tomar iniciativa de tudo, é claro que eles adoram estar no comando, mas ás vezes é bom para eles ser submissos diante de uma mulher. Seja uma mulher de atitude.

Faça as fantasias dele: Escutar e entender as fantasias do parceiro é um ótimo começo, mas procurar realizá-las é perfeito. Ache alguma coisa que seja cômoda para você, e que se encaixe no que ele deseja. E claro, tenha as suas realizadas também.

A “rapidinha”: Jogo rápido acontece pela simples vontade, todo homem adora isso. Só porque não tem “aquele jogo de sedução” que significa que ele não goste de você. Dar uma escapadinha de vez em quando, não fará mal á ninguém.

Carinho: Homens também gostam de compartilhar carinhos e beijos após toda a agitação. Nem todos os homens são iguais, e agora é com você ver que tipo de homem é o seu.

1. Falta de iniciativa: já se foi o tempo em que a mulher se deitava, de camisola com furos estratégicos e satisfazia o homem na perpetuação da espécie. Hoje homens odeiam as moças que sempre tem dor de cabeça, não provocam, deitam-se e ficam imóveis e pior, jogam nas mãos masculinas TODA a responsabilidade pelo prazer conjugal. A dança é a dois, menina, então mexa-se.

2. Total desconhecimento da anatomia do macho: como disse um dos leitores, tem aquelas que acham que "ele" - o dito-cujo - vai atacar e morder e também aquelas que querem quebrá-lo. E ainda tem o grupo que pensa que os testículos são bolas de gude e apertam de um jeito de dar dó. Nesses casos, fale para a mocinha a mesma coisa que sua mãe lhe dizia quando você era um menino levado: "se quebrar seu brinquedo, não vou comprar outro e você vai ficar sem".

3. Banho, só aos sábados: Banho e depilação são importantes, nada de unhas sujas, cabelo fedorento, desodorante vencido.

4. Nojo do oral: do mesmo jeito que as mocinhas querem boas preliminares, o homem também precisa dar uma aquecida no motor antes da corrida. Ela não querer fazer, seguramente vai deixar o cara confuso e com síndrome das três horas e meia, aquela que depois de dar a primeira no motel, olha para o relógio e pensa: "ainda tem tudo isso de tempo"?

5. Privação dos sentidos: Na hora H, você vê, fala, ouve, cheira e toca. Quando um deles é eliminado, a coisa começa a perder a graça. Isso vale para as garotas que querem fazer totalmente no escuro. Até pode ter graça, uma vez ou outra, como brincadeirinha de Marco Polo, mas o tempo todo, só vai denotar que a menina tem um tremendo problema de auto-estima ou está te escondendo alguma coisa (provavelmente é a celulite que nós, homens, não damos a mínima). Também, nessa categoria tem aquelas que não emitem som nenhum. E aí, você não sabe se está agradando, se está bom ou ruim ou se está no lugar certo ou não. E depois ela não pode reclamar se a gente não acertou.

6. Embalagem: as mulheres reclamam dos homens com cuecas furadas ou com a famosa meia na hora H, mas o que dizer das lingeries bege? Não dá para pensar em outra coisa senão, "essa daí, ela roubou da avó". Ou ainda da fio dental minúscula em um primeiro encontro? Traz pensamentos não muito abonadores sobre a integridade moral da parceira. E mais, para coroar a noite, a lingerie vermelha comprada de baciada (tipo a dúzia é R$ 10) em uma loja popular qualquer. Tudo bem que no afã de consumar o ato, muitas vezes a gente nem presta atenção. Só que tem o depois. Por a roupa de volta.

7.Discursos inapropriados: 

a. A locutora: assim como um radialista em jogo de futebol, narra a transa inteira em detalhes.Pode até chegar a gritar "Gol!"

b. A guia: dá todas as indicações possíveis e imagináveis do como o cara tem que agir, não dando espaço para nenhuma improvisação. Tem a variante Sargento, que ao invés de dicas, grita ordens.

c. A artista de filmes adultos: solta frases dignas dos filminhos mais pesados que você já viu, impublicáveis neste local e horário.

d. A babá: conversa com o pênis como se estivesse falando com um bebê recém-nascido. E ainda dá apelidos carinhosos.

e. A falsa santa: passa a cópula explicando que não faz isso com todo mundo e só abriu o precedente para você.

f. A crítica de arte: comenta nossa performance durante ou logo após a relação. Piora quando faz comparações com algum ex.

Um estudo publicado no Journal of Sexual Medicine descobriu que se as mulheres conseguem se desligar podem começar a ficar excitadas em 30 segundos. Ataque o moço quando ele menos esperar — fritando ovos ou depois que ele sair do banho. Ou planeje um sequestro-relâmpago para um quarto vazio em uma festa lotada. Mais: assim que ele estiver prontinho para ir trabalhar, comece um striptease na porta de casa. Rapidinhas reavivam a lembrança do começo da relação, quando vocês transavam em qualquer lugar e a qualquer hora.